Агрессивный ребенок

Детская агрессия - проблема настолько сложная, что требует поиска первопричин, которых немало.

Спросите у бабушек под подъездом, и они вам все объяснят: потому что балуют детей, потому что ремня не дают, воспитывают не так... и вообще - в их времена все было по-другому.

Доля истины в этом есть, но это не объясняет механизмы возникновения детской агрессии, ее первопричины.

Почему одни мучают котов, а другие - и мухи не обидят, хотя нередко воспитываются у одних и тех же родителей. Вопросов больше, чем ответов. Но решение искать нужно.

Причины проявления детской агрессии

Дети всему учатся постепенно. И чувствовать также. Со временем их эмоции становятся сложнее, а поступки - не такими прозрачными.

Ребенок проходит стадию за стадией, получает опыт, делает выводы, что-то усваивается и переходит в стереотип поведения, другое - отбрасывается как ненужное.

Первые проявления жестокости - несознательные. Банально: малыш тянет за волосы маму - она смеется и пищит от боли, понемногу разжимая ручки... Что ты ему скажешь! Он ведь еще такой маленький!

Но говорить нужно! Показать, что больно и четко, спокойно проговорить: «Маме больно! Отпусти! Так делать нельзя!» Повторять эту словесную формулу прийдется много раз, а возможно, хватит и двух-трех. Зависит от малыша.

Но именно на таких маленьких примерах и формируется та или иная черта, на реакции взрослых и на последствиях поступков.

Современные психологи утверждают, что эмпатия (способность к сочувствию) у большинства современных детей начинает проявляться после 7-8 лет, и то при благоприятных условиях.

Почему? А все потому, что современные мальчики и девочки, которые живут во времена информационно-заполненного пространства, очень чувствительные, их нервы, как оголенные провода.

Поэтому, защищая собственную нервную систему, организм такого малыша наращивает броню и пытается меньше чувствовать. Своеобразный инстинкт самосохранения.

Бывает детская жестокость несознательная (у полуторагодичного малыша) или подчеркнуто сознательная (у подростка, который издевается над первокласником). Это разные виды жестокости, но большинство первопричин у них общие.

Проявления детской агрессии - это и естественные проявления агрессии и способы исследования мира, проверка границ позволенного (а ну-ка ущипну маму - она все равно будет меня любить? поступлю, как последний негодяй, будет кому до этого дело?) и банальное переживание возрастных кризисов, неумение выражать свои эмоции и стремление как-то заявить о себе.

У подростка все гипертрофированное, а иногда доведенное до абсурда: непрожитые эмоции накопились, внутренние конфликты углубились, все это ищет выхода. И находит... в деструктивных поступках.

Тут хочется указать высказывание киевского психолога Светланы Ройз: «Больно делает тот, кому больно!» Задумайтесь.

Не стоит отмахиваться: «Какая боль? У него все есть, его любят, с ним панькаются». Просто поймите: болевые пороги у каждого свои.

Кому-то нестерпимым кажется игнорирование его истинных желаний (хочу на футбол, а они заставляют вышивать крестиком, только потому что я девочка). Другому необходимо внимание, настоящее!

Когда маму интересуют проблемы и переживания ребенка, а не оценки или похвалы в школе. Другому трудно переносить отсутствие свободы. Гиперопека родителей, которая не дает развиваться и мешает дышать.

Ну и нельзя не брать во внимание, что есть много семей, в которых позволяется жестокость к детям (и психологическая, и физическая).

Согласитесь: в жизни детей боли значительно больше, чем мы, взрослые согласны признавать. А детская агрессия - это протест, защита и просто стереотип (дети не знают, как по-другому себя вести).

Большинство детских выходок имеют первопричиной... недостаток любви. Речь не идет о том, что кто-то из родителей не любит ребенка. Вы его обожаете! Это понятно. Но как вы доказываете это, или вообще пытаетесь доказать?

На вопрос: «А разве дети не знают, что мы их любим?» есть ответ: «Знают, но не всегда чувствуют».

В книге Гарри Чемпмена «Пять языков любви» описано, насколько по-разному мы воспринимаем мир, проявления любви, поступки и слова других людей. 

Одному необходимы ласки (и от папы тоже), другой считает себя несчастным, потому что его не хвалят, третий не верит в любовь родителей без регулярных подарков (да-да, это действительно может быть языком любви), четвертый считает, что вечно занятая мама не помнит о нем, и не любит, а у пятого язык любви - помощь ( любая: от домашнего задания до решения глобальных вопросов мироздания).

Так вот, если вы целуете и ласкаете малыша, которому необходимы подарки, он уже будет немного несчастным. А если при этом вы еще и насмехаетесь над его «меркантильностью», то обида может быть настолько глубокой, что станет причиной неадекватного поведения.

Рекомендация по воспитанию ребенка: учите язык ребенка. Основной способ понять, чего хочет ребенок - посмотреть, что он делает для вас.

Склонность к эмпатии у каждого разная. Есть малыши, которые еще не умеют говорить, а уже проявляют все оттенки сочувствия.

А есть и такие, которые и после 7 лет имеют трудности с пониманием чужих эмоций и боли. Но много зависит и от окружения. Важно, чтобы ребенок видел разные линии поведения. В этом помогут сказки, мультики, а в более взрослом возрасте - фильмы на эту тематику.

Хорошо, если вы смотрите и обсуждаете увиденное. Заметьте: не навязываете свое видение, а ведете диалог! Это поможет ребенку выразить свои чувства, найти ответы на вопросы, которые его волнуют, получить опыт, увидеть реакции родителей...

Введите традицию - помогать другим людям. Отдавайте игрушки, одежду, которая больше не нужна, в детские дома.

Поддерживайте стареньких людей: пусть даже перевести через дорогу или поднести сумку. Без жертвенности и надрыва. Вы просто делаете добрые дела, потому что так принято в вашей семье.

Рассказывайте о больных детях (прочитали в журнале, увидели по телевизору), и пусть ребенок подумает, как он может помочь: нарисовать рисунок, написать письмо, а потом вместе с мамой перечислить деньги на лечение.

Вы должны демонстрировать свои ощущения (не манипулировать: у мамы болит голова, поэтому ешь кашу), а именно проговаривать, что вас тревожит. «Маме необходимо отдохнуть. Поиграйся сам».

Сами уважайте эмоции и чувства других: «Папа заболел, сделаем ему чай и погладим по голове». Методов воспитания эмпатии у вас может быть много. Главное условие - искренность.

Дети чувствуют фальшь, поэтому если какая-то рекомендация вам не подходит, не нужно ее брать ко вниманию. Находите то, что вам близко, и действуйте. Благо ребенка - главный стимул для вас.

Как относиться к детской агрессии

• Шаг первый

Признай право на негативные эмоции и злость: позволь себе эти чувства. Отказываясь от них, вы просто загоняете их внутрь, где они рискуют накопиться и взорваться наружу. А дети - ваша проекция, иногда прямая, иногда искаженная.

Ваши нереализованные проблемы имеют влияние и на них.

Объясняйте ребенку, что его чувства - важные. Все! И хорошие, и плохие, и очень злые. Он имеет право на них. А вот действовать, руководствуясь только ими - нельзя.

• Шаг второй

Ищите пути реализации детской агрессии: умеренные физические нагрузки, боевые искусства. Творчество - очень эффективный метод.

Ведь собственную злость можно нарисовать, описать, слепить, сыграть на барабанах в конце-концов. То есть учите ребенка превращать деструктивное обучение в конструктивное.

• Шаг третий

Учите проговаривать свои эмоции. Не только негативные и агрессивные, но и позитивные, приятные. Переводя все в вербальную плоскость, вы снимаете остроту эмоций, уменьшаете вес любой проблемы. «Мне скучно! Я разочарован! Неприятно и больно, что меня обидел мальчик на площадке!» - дети учатся эмоциональной грамоте.

Ваше задание сочувствовать, сопереживать! Даже тогда, когда проблемы ребенка кажутся смешными.

Большинство родителей пугает именно слово «агрессия». А между прочим, агрессивность - это нормально. Она была жизненно необходима человеку в первобытном мире, залогом его выживания. И сейчас тоже имеет право на существование. Главное, научиться ею управлять.

Например, зрелый человек выводит агрессию на общественный уровень, побеждает конкурентов в бизнесе, достигает вершин... Прекрасный пример превращения агрессии.

Вообще эмоционально грамотный человек редко бывает неоправданно жестоким или агрессивным. А помочь ребенку стать таким можете только вы.